|
Анекдоты
|
|
| Rakshata | Дата: Вторник, 12.06.2012, 12:33 | Сообщение # 11 |
 Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Погиб студент, попал в Ад. Ну черт его и спрашивает:
— Ты в какой ад хочешь? Студенческий или обычный?
Подумал студент и говорит:
— Ну давай в обычный.
Бросил его черт в обычный ад. Ну целый день студент пил, курил, спал с бабами. Вечером приходит к нему черт и говорит:
— Поворачивайся задницей, буду тебе гвоздь в жопу забивать.
Ну делать нечего, забил ему черт гвоздь. На следующий день то же самое. Потом студенту надоело и он говорит:
— Слушай, давай лучше в студенческий ад, а?
Ну черт пожал плечами и перекинул его в студенческий ад. Ну студент опять нагулялся, сидит вечером и ждет черта с гвоздем. Нет его. На второй день тоже. Так полгода прошло... И через пол года черт заявляется к студенту с мешком гвоздей:
— Сессия, студент, сессия...
|
| |
| |
| Rakshata | Дата: Вторник, 12.06.2012, 12:33 | Сообщение # 12 |
|
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| - Давай!
-Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!
***
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.
***
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
|
| |
| |
| Rakshata | Дата: Вторник, 12.06.2012, 12:33 | Сообщение # 13 |
|
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала I-Phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
|
| |
| |
| Rakshata | Дата: Вторник, 12.06.2012, 12:34 | Сообщение # 14 |
|
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Холодная война. СССР. Японц посылают шпиона в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он алкаша под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с большим мешком:
Ну чо... где будем фотографировать - здесь или
на природе!?
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
|
| |
| |
| Rakshata | Дата: Вторник, 12.06.2012, 12:36 | Сообщение # 15 |
|
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Учительница говорит детям:
— Дети, принесите завтра по рублю на помощь компартии эфиопии.
На след. день все принесли деньги, а Вовочка не принёс.
Учительница:
— Вовочка, ты почему деньги не принёс?
— А папа говорит, что в Эфиопии нет компартии.
Ну ладно... Через некоторое время опять:
— Дети, принесите по рублю на помощь профсоюзу Эфиопии.
Та же ситуация.
— Папа говорит, что в Эфиопии нет профсоюзов.
Еще через некоторое время:
Дети, принесите по рублю на помощь голодающим детям Эфиопии. — дает Вовочке фото вспухшего ребёнка, кости торчат — Есть там такие дети, Вовочка.
На след. день Вовочка торжественно приносит три рубля:
— Папа говорит, что если в Эфиопии есть такие дети, то есть там и Компартия, и профсоюз.
|
| |
| |
| Rakshata | Дата: Вторник, 12.06.2012, 12:36 | Сообщение # 16 |
|
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
|
| |
| |
| Rakshata | Дата: Вторник, 12.06.2012, 12:47 | Сообщение # 17 |
|
Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Статус: Offline
| — Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
— А ты как думаешь?
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот — просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?
Бармен:
— У вас стакан пуст. Хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
Письмо с наклейкой — «Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего» было возвращено отправителю с продолжением — «Без адреса нет доставки».
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Жорик! Жорик! Только без рук... Я тебе все объясню!
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде все шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Все-таки зря я ему 10 лет назад сказал: Занимайся своей работой и не лезь не в свое дело. Если не нравится, создай свою фирму и делай там, что хочешь.
Ну это так для разнообразия!
|
| |
| |
